Лимузины в Молдове на прокат  Тел. Лимузин на прокат

Свадебные шутки от — LIMOUSINES.MD

Компания «Limousines» предлагает Вам прочитать и запомнить понравившиеся шутки на свадебную тему.

prikolnaia-nevesta***

Ты звонил моему отцу?
Да звонил.
Что мой папа сказал насчёт нашей женитьбы.
Он не вспомнил меня, но он не против нашей свадьбы.

***
Девочка первый раз была приглашена на свадьбу. На свадьбе она задала вопрос своей маме:
Почему невеста одета в белое свадебное платье?
Доченька, белый цвет – это цвет счастья, а у невесты сегодня один из самых светлых дней в её жизни.
Мамочка, а зачем жених надел чёрный костюм?

***
Жених перед свадьбой просит брата своей невесты.
Пожалуйста,  возьми ножницы и отрежь у Маши прядь волос, а я тебе за это дам 5 долларов.
Брат невесты отвечает: За 10 долларов я тебе принесу её парик.

***
Молодой человек предлагает руку и сердце своей девушке.
В ответ она его расспрашивает: Ты бросишь курить, пить и играть в карты?
На что он ответил: Конечно Да.
В таком случае ты человек без недостатков!
У меня есть один недостаток.
Какой недостаток спрашивает девушка?
Я врун.

***

После свадебного торжества моя жена мне сделала замечание в недостатке внимания.
Ты знаешь любимая что по этому поводу есть японский афоризм:
«После того как словишь рыбу, кормить её не следует»!

***

Идеальный муж и жена:
- Дорогой муженёк  давай коньячку выпьем!
- Любовь моя, я скоро приеду, только полы домою!

***

Француженка решила выйти замуж за молдаванина.
Её родители переживают, что они незнакомы с его родными.
Приехать в Молдавию они не смогут и просят дочь прислать фотографию родителей жениха, чтобы иметь представление об его родителях.
Отец жениха долго рылся в фотографиях и нашёл фотку: на ней папа сидит на стуле, а мама стоит рядом.
Родители невесты, увидев эту фотографию, очень резко отреагировали: дикари, дискриминация к женщинам.
Как он может сидеть, когда она стоит?
Дочка заплакала увидев реакцию на фото родителей её жениха.
Невеста рассказала своему избраннику, об реакции её родителей.
Он ответил: — ерунда, напиши своим родителям, что эта фотография сделана после свадьбы.
Первая брачная ночь, пусть сами понимают!
Отец уже не может стоять, а мама не может сидеть.

***

  Для того, чтобы проверить мужа на верность,
необходимо спросить под утро у спящего мужа:
сегодня останешься у меня, или пойдешь к своей?
***
— Я сделал приятный дорогой подарок своей тёще, золотое кольцо с бриллиантами.
- Тёща уже три месяца к нам не звонит и не приходит.
— А что случилось?
— Такое у меня было с ней условие.
***
- Василий, я думаю куда сегодня пойти развлечься.
Сегодня есть два предложения:
- первое — это пойти на свадьбу, а второе на похороны.
Что выбрать?
- Давай выберем похороны.
- Почему?
- Не надо дарить подарки.
***
Скончался старый и очень зажиточный еврей.
Его семья собралась после похорон, чтобы узнать о завещании. Нотариус им зачитывает:
- Я, Флиман Абрам Иссакович, нахожусь в полном здравии и твердом уме.
  Хочу Вам сообщить следующее: все оставшиеся у меня деньги я потратил перед смертью на девочек лёгкого поведения.
***
- Доченька, зачем ты хочешь выйти замуж за такого некрасивого парня?
Посмотри на его лицо, нос, уши.
- Мама мне уже 39 лет, нужно же с кого-то начинать.
***
Теща даёт зятю пачку денег и говорит:
- Я хочу чтобы меня похоронили только в кремлевской стене!
Зять уходит.
Возвращается вечером пьяный в стельку и говорит тёще:
- Там я договорился, завтра в обед будьте готовы.
***
- Васька, ты куда так торопишься с бутылкой водки …
- Иду домой…
- Мне показалось, что ты торопишься до любовницы …
- Вова, я тебя умоляю, самая лучшая любовница — это пьяная жена!
***
Дорогой мой женишок, я случайно на моей машине ударила автомобиль Bentley.
Страховки у меня нет!
Водитель  Bentley утверждает, что я ему должна выплатить по закону 500000 долларов на ремонт.
Дорогой, что мне делать?
Жених:  Девушка, мы с Вами знакомы!
***
Жена звонит мужу на мобильный телефон:
— Серёжа, где ты сейчас находишься?
— Конечно на охоте.
— Котик, а кто это там на твоей охоте так тяжело дышит?
— Конечно медведь.
— А чего он так стонет?
— Я его ранил.
— Почему у твоего мишки нежный женский голосок?
— Ну, знаешь! Я же охотник, а не ветеринар!
Не волнуйся любимая.
Я с медведем, сейчас решу вопрос и сразу приеду!
***
- Вова, я тебе хочу сказать: «Женщину нужно любить, как Емеля печку!».
- Наташа, а это как?
- Как, как…
Не слезать с неё!
***
В полицию обращается женщина:
- Два месяца назад у меня пропал муж.
- Почему же вы спохватились только сегодня?
- Вы знаете — мне постоянно звонят его подружки, они волнуются!!!

Звоните и заказывайте — лимузины на прокат в Молдове !!!
Тел.: 067 18-18-18